El 24 de diciembre después de la cena navideña me disponía a partir a mi casa. De repente una bachatica enamoró mi oído y miré, miré hacia el frente y en la otra acera se encontraban ellos, dos hombres jóvenes bailando bachata sin preocupación, sin remordimiento, sin pena y con mucha gloria. No había trazo alguno de sexo, mucha camaradería, mucha nostalgia navideña de quien quizás para bailar sólo tiene ese amigo, ese compatriota, ese vecino. Desde el otro lado mi corazón aplaudía de envidia, porque esos dos afortunados habían encontrado ese lugar tan deseado por muchos nosotros: un mosaico libre de homofobia, donde solo había bachata, camaradería y ganas de bailar, donde aquella vergüenza de ser vistos no existía, donde los pies simplemente se movían.
Es muy fácil decir "quiero ser presidente" "voy a hacer lo que nunca se hizo" "esto va a cambiar". Y luego cuando te das cuenta que el gas pela, que la puerca retuerce el rabo y que realmente fuiste un juguete más de la manipulación de un gran hdp entonces me imagino que la papa se te pone a peso y se te encogen las glándulas como si hiciera un frío a menos cero grados.
Tranquilo, si decidiste realmente ser un héroe y hacer un cambio en este país, estamos contigo. De mi parte no voy ni con partidos, yo llevo mis propios colores y los visto como me da la gana, voy sin mangas a NUESTRAS oficinas públicas y entro como perro por mi casa… que tus empleados me saquen, ya eso es problema de ellos.
Pero para no perder el sentido de lo que quiero decirte, si realmente decidiste ser un héroe, estamos contigo. Mas bien estoy contigo, no puedo hablar por el resto de mis compatriotas antes de consultarlos.
Fuera de partidos políticos, fuera de gremios, fuera de todo, me imagino que eres un dominicano igual que nosotros que alguna vez quisiste ver tu bandera más arriba mucho más, mientras ahora presencias como otros "dominicanos" tratan de comérsela con yuca. Pero TU tienes trabajo por hacer, si realmente quieres hacer tu tarea y defender los ideales de una ciudadanía honesta que busca futuro próspero entonces ponte los pantalones que nosotros seremos tus breteles.
Sino, preparare a ser la sombra manipulada de hombres y mujeres que no saben de donde vienen y que no tienen muy claro hacia donde van, mientras nosotros seguimos defendiendo nuestra patria y nuestros derechos.
Yo no quiero un pasaporte, yo quiero besos que me despierten a media noche en medio del calor del verano. Un aliento que me sople el oído y que me hable de cosas inentendiblemente entendibles.
Yo no quiero un pasaporte, ni un papel, ni un boleto, ni un anillo que me diga lo que soy… ni que sugiera que pertenezco o que siento. Lo que si quiero son lunas llenas y pies mojados sobre la arena. Palabras sin sonido que se dicen con los ojos. Pajaritos que me canten, lagartos que me visiten, mariposas que me cuenten que para ser madre no hay que tener un hijo, que para ser mujer no hay que ser esposa, que para ser no hay que estar, que para estar no hay que ser, ni padecer… solo cantar bajito y volar durmiendo.
Que soy dulce en un frasquito de sal y que soy salada aunque me piquen las abejas… yo no quiero un pasaporte, yo quiero miel.
He notado que hace algunos años, y por alguna razón que desconozco, he dejado de mirarle la cara a la gente. Paso por la calle la gente me dice una cosa, yo le respondo pero no me detengo a verle la cara... aunque responda la cosa más dulce, aunque pronuncie un gracias, es probable que no voltee al ver el rostro motivo de tal respuesta. Y últimamente es algo que me preocupa pues siento que poco a poco me voy metiendo en una burbuja sin sentido.
Por esta razón he decidido que desde hoy voy a ver más caras, caras que digan cosas buenas o malas, caras que no digan nada, caras que digan sin hablar… voy a ver caras
...lo malo se nos va volviendo bueno. Esto dice una canción que me encanta y que sale a mi mente cuando estoy en las situaciones decisivas de mi vida. Esta, la que cuento hoy no es una situación decisiva como mudarse de un país a otro, comprar una casa o terminar una relación. Pero es tan decisiva como aprender a volar con los ojos abiertos y cerrados, la decisión de no tener miedo.
Todo comenzó con un sueño, no se si saben pero llevo un diario de sueños. Este diario no tiene ninguna temporalidad, voy anotando los sueños que me parecen relevantes y que me gustaría recordar. Estos sueños que cuento ahora sin embargo no los anoté en el diario pero los tengo bien grabados en la memoria.
1. Voy cruzando el puente Duarte cuando algo pasa, se cae el puente, me quedo del lado oeste sin poder cruzar, tratando de subir desde el agua, tratando de ayudar a todos los que puedo... el sentimiento es ambiguo pero nunca de tragedia.
2. El mismo escenario, la misma situación pero esta vez es algo natural, estoy en ese lado del puente y estoy organizando gente, ayudando y moviendo cosas... estoy clara que todo está bien pero que hay cosas por hacer.
Como este siguieron muchos más, misma situación, mismo escenario.
Otro sueño
1. Voy en el agua, según yo estoy nadando, pero el cuerpo no está mojado. Más bien estoy volando sobre el agua... la sensación es tan placentera que quisiera que durara para siempre, pero en todos casos me pregunto... por que no me mojo?
Que tiene esto que ver con la ausencia del miedo... Hace una semana comencé una clase de canotaje. La clase comienza en el río Ozama, la idea es que en algún momento cuando tengamos más experiencia, iremos a otros lugares e incluso avanzaremos por el río hasta llegar al Cachón de la Rubia. Al salir del pequeño puerto me decía ¨Patricia, en que lío te has metido?¨ y luego al pasar por debajo del puente flotante sentía una cosquillita en el estómago que era como un miedito y una sensación de aventura.... saliendo del flotante y viendo todo lo que literalmente flota en nuestro río: desde seres que alguna vez fueron vivientes, hasta enseres del hogar. En esa fase, justo en ese momento me sentí como en aquellos sueños: volando bajito sobre el agua, viendo la gente que celebraba con un regueton en la orilla del río, y nosotros como otro animalito más que circula las aguas tóxicas, nos deslizábamos de un lado a otro, con cierto esfuerzo pues esto es un deporte.... pero ahí es cuando aquella canción comenzó a sonar dentro de mi...
why would we celebrate one's dead when we could spend that energy in learning new ways of living... it is easy to kill a man, but I bet is not that easy to change people's mentality...
He recibido mis dedos de vuelta… se habian montado en la nave del olvido. No escribian ni fu ni fa, ni para dar la hora. Pero hoy repentinamente, buscando donde no me llaman y lo que no se me ha perdido, me dieron ganas nuevamente de rozarlos por el teclado y dejar que todo lo que venga de la mente fluya entre ellos. He sentido un gran alivio! Sobre todo porque no me gusta tener palabras contenidas que se acumulan. Y si no salen por la garganta, lo lógico es que salgan por los dedos, pues más abajo ni se escribe ni se habla…
Despertando esta mañana he puesto aquella canción moi et toi la la la… esa árabe que me gusta tanto, y me imagine en una callecita pequeñita llena de telas de colores, olores a aceites y dátiles… y todo el mundo hablando en una lengua que no entiendo de entrada, pero si de salida… que bueno es transportarse –aunque sea solo de mente- montar una cortinita en la ventana y sentir que otro continente se ha mudado a tu cuarto, te sientes como que aquel primo no estaba tan loco al gritar: Somos libaneses!!!! Somos los Rahmeel!!!!
Del cóncavo al convexo no hay mucha vuelta, es cuestión de encontrar la forma indicada en el momento justo y ver que todo encaje en el espacio sugerido. Si nada encaja y las relaciones son buenas, entonces estamos claros que es solo amistad… para que forzar acciones sin futuro. Si todo encaja menos el humor, nos limitaremos a la práctica sin más esfuerzo que el hola y hasta la vista…. Ah! pero si el humor encaja y las piezas caen todas en su lugar…. en ese caso... yo pongo el vino y tu la cama.
hoy no se quien es juan ni juana ni su hermana, o si el señor que instala la puerta hace ruido y no me deja concentrar....si este país está cada día peor y no hay futuro.... ya no se si entender o no entender.... si oir o no... me mudaba ya no me mudo.... me moria, ya no muero.... entendía ya no entiendo, lloro y luego.... tarán! recuerdo: me llegará la regla
-this machine!! She said with the certainty it was her machine, as if she knew it from before. -this is my machine! She said in the middle of thousands, millions, even zillions of machines, she just picked this tiny, childish ship and with the argument she knew it was the right one. I just work here; I can’t determinate if she was telling the truth. But the thing is she wanted that machine and she wanted it now. She was kind of rushing-flushing me, pointing my arm and start to passive-sweet-jelling on my ear: “This machine is what I need!” And I said: OK Miss, but you have to wait in line 1 month for this one, and she responded, “This machine is what I love”. My preoccupation started. How can she say to love a peace of plastic? (I asked my mind, I did not say a word) She just responded again: “Because it’s plastic and is fantastic” I just looked at her with a surprised-sarcastic-impassionate face on my side. Now she just took my arm and as if I was a 4 years old misbehaved started almost singing-screaming-swallowing-crying-saying: This machine is what I want! is what I need!! is what I love!!! is what I lost!!!!! So what could I do at this point with this insane at my side saying all that stupid-harmonious words? We just started dancing…
Desde el suscito pulpidio Johannes me soscilaba sin estopar, cosa que me insolaba la memoria, me orcojaba el triunvirato y me enlimuraba las sienes. -Claro que te escarpolo! -Claro que te escaroleo! prometìa Sin saber que ya mis sienes hacìa luces que opturolaban sin èl.
